Enquanto tooooooodo o time dazamiga tava na "baladaloka", eu estava num casamento. Aí você começa a analisar esse ritual sociorreligioso (nova-ortografia-mode-off) e percebe o quanto a sociedade está baseada na crença... não, né?
Nós começamos a analisar tuuuuuudo e a criticar, claro. BORA SOLTAR VENENO.
Os erros podem começar na escolha da igreja. Se não for muita gente, escolha uma igreja pequena. Primeiro: fica muito mais acolhedor, e uma igrejinha jeitosa é uma coisa linda. Segundo: não fica aquele monte de cadeiras vazias. Outro detalhe é a decoração da igreja. Por favor, não exagerem nas cores. Exemplo: usar flores do campo na decoração. Gente, que erro.
Aí entram os padrinhos (que capricham na produção, mas nem sempre fica bom), a daminha de honra(ouuuuuuuuun), o pajem, a florista... tudo lindo (em algum momento o noivo entra. Mas eu nunca sei qual é). Você analisa os convidados. Sempre tem aquela que vai de saia abaixo dos peitos, vestido tooooodo bordado ou toooooooodo estampado. Ou apenas aquela sem noção. Os homens também. Sempre tem aquele que não sabe usar uma camisa com calça jeans e sapato ou roupa social mesmo(ontem tinha um cara de sapato e meia preta do mickey).
Mas aí você começa a escutar a marcha nupcial (música ultrapassada) e a noiva vai entrar. Suspense, curiosidade, inveja, admiração, alegria, surpresa, um coquetel de sentimentos. "Ela vai estar bonita?", nos perguntamos. E ela entra, finalmente. Você pode ficar feliz com a noiva, ou triste (pra desmentir que toda noiva fica bonita). A noiva do casamento de ontem estava muito linda. A decoração da igreja e da festa também.
O padre fala um moooonte de coisa. Chega o tenso momento do "sim". Se todo mundo disser "sim", ótimo. Do contrário, barraco na certa. E azamiga adora isso. Pena que nunca presenciei um. Também nunca presenciei alguém que se manifeste no momento do "se alguém tem algo contra essa união, que fale agora ou cale-se para sempre". Uma pena =/. Ok, tudo deu certo, assinam um documento, "o que Deus uniu o homem não separa", tiram fotos com a galerë da igreja e é hora da festa (os convidados, pq os noivos ainda têm que tirar algumas fotos antes de ir pra festa. Torcer pra que não seja no vaca brava. Né, jeje?).
Chega a festa. EBAAAAAAAAA. Salão lindo, decoração bela... O DJ começa a tocar algumas músicas românticas (as músicas de início de festa do meu casamento serão de "Dona Gigi" pra cima. Porra de "Se eu não te amasse tanto assim" que nada). Servem uns salgadinhos, umas bebidas (ontem eu bebi taaaaaanta batida de pêssego. #edaí), as músicas ficam mais animadas, servem o jantar e... a música fica alta. MUITO ALTA.
O novo casal chega. Entram, mais fotos, mais cumprimentos, cortam o bolo (que diz muito sobre a vida do casal dali pra frente. Ex. 1: Sr. e Sra. Smith. Ex. 2: Paris Hilton e o louco que casar com ela) e chega a valsa dos noivos. Sempre a mesma música, o mesmo passinho pra lá e outro pra cá (no meu casamento vai tocar é zouk pros noivos). Os padrinhos também entram na valsa e pronto, chega de chatice. Depois da valsa a pista de dança começa a ferver (ontem começaram a tocar Arriba saia, depois Calcinha preta, e logo após Djavú tocaram "I gotta feeling". Ok, quebra brusca. Mas as músicas estavam ótimas. Muito remix bacana).
Você se diverte com o povo dançando. É um senhor que acha saber dançar funk, uma tia animada com as mãos pra cima e uns jovens sem noção que, depois de muito álcool, até dança do quadrado é capaz de dançar (tipo: eu). Mas é hora de todo mundo se divertir mesmo, sem preocupar com nada. Vamu ser feliz.
Aí os noivos vão pra lua de mel. A esposa quer ver o marido de sunguinha e gravata borboleta. O esposo quer ver a mulher como se fosse uma puta. A noite foi consumada... a festa já acabou...
Agora vamos analisar a simbologia desse ritual sociorreligioso. Quando o homem entra antes da mulher na igreja há uma indicação de sociedade machista... NOOOOT.
PS: achei um casal muito lindo(brinks), uma noiva sensual, uma noiva "vulgar", uma noiva elegante, uma noiva simples, uma foto da gisele que fiquei o.O e uma noiva que só se casou por ter derrubado todas as outras solteiras na hora de pegar um buquê enquanto procurava as fotenhas pro post.
