Aniversário Dazamiga

E aí, perigosas!

Gogo, tem moral até no banheiro feminino!

Ontem foi aniversário de um membro desse blog, o membro mais louco, mais animado, mais estiloso, mais divertido, que solta   as frases mais engraçadas do nada... o Gogo!
E claro, nós te amamos Gogo!
Parabéns!

Dia do Orgasmo cazamiga.

Oi perigosas,

Aposto que sabem de cór que hoje, dia 31 de julho, é nada mais, nada menos que o dia do orgasmo. Sim, um dia tão importante como o dia do amigo, o dia do sexo, o dia internacional da mulher e o dia dos namorados.



Nessa data meu primeiro desejo é que você leitora/o se fôda bem gostoso, viu?
Orgasmo é uma coisa linda, um turbilhão (literalmente) de prazer cheio de vigor, de vida. Só que para muitas amigsays mulé, orgasmo é uma fenômeno complicado de lidar.
Não existe nada tão complexo do que o sistema sexual dazamiga, pra começar ele é interno e cheio de chatices, ou seja, menstruação, limpeza severa, hímen, carregar um bacuri, aguentar uma jeba, etc. Enquanto prozome o bilau só mija, mete e jorra porra - continuando - o fato do orgasmo ser um encosto pra muitas coliegas é que muitas delas não sabem se ja chegaram em um orgasmo.

Hãn? Como assim?

Já ouviu aquela expressão fingir orgasmo? Pros guri não tem como, pois o orgasmo é visível, bem visível (de sujar e impregnar o local). O feminino não, é interno, com um pouco de lambança (é relativo), mas pode e é fácilmente disfarçado. Pois é, existem muitas miguchas fazem isso porque não chegam lá e estão super incomodadas com o zig e zag da benga ali. E ó, quase sem exceção isso ocorre com quase toda a parcela de culpa grande do parceiro. Sim, coisas como ejaculação precoce, meter sem pensar no bem-estar da parceira, entre outros diversos fatores (algumas dizem que o tamanho interfere). Pra você, amiga que tá emputecida e mal comida, a dica hoje é vestir sua roupa de dominatrix e impor tudo aquilo pra chegar no seu merecido orgasmo. SIM, PORQUE VOCÊ TEM CLITÓRIS, VAGINA, ÂNUS E CAPACIDADE PRA MÚLTIPLOS ORGASMOS, PODEROSA. Não se esqueça que o bofe também tem que saber o que te incomoda e o que você quer.


Aqui algumas dicas pra facilitar à chegada lá.

1) Estudos comprovam que após 13 minutos de sexo, o processo passa a ser incômodo pra elas, ou seja, deve durar pelo menos entre 5 e 13 minutos. Sim, isso mostra que várias rapidinhas obviamente garante mais orgasmos e mais diversão, aumentando a qualidade do todo.

2) Ja ouviu falar nos famosos brinquedinhos? Pois é, a tecnologia e a sociedade evoluíram, hoje eles são grandes armas pra aumentar sua potência sexual, tipo um pilates do sexo. Segundo a Abeme (Associação Brasileira de Empresas do Mercado Erótico), de 1997 pra cá, de 5% dos consumidores dos sex shops, as miguchas pularam pra 70%, incrível né! Além do tradicional vibrador, existem brinquedos novos bem poderosos, é o caso do Butterfly (3 EM 1) uma calcinha elástica que causa todos os estimulos na mulher: clitoriano, penetração vaginal e anal. Segundo os fabricantes, especialistas e usuárias(os) é a garantia de prazer máximo. Ainda tem os poderosos bullets (estimuladores de clitóris) pra você levar na bolsa, o pequenino normalmente tem uma capacidade vibratória avassaladora, de causar um terremoto de prazer. Lembre-se que brinquedo algum vai substituir uma benga de carne, que vem de um cara lindo que te acaricia, te beija e te ama, viu? Todos são colaboradores pra você se sentir melhor com seu sistema de prazer e assim melhorar também a diversão quando for com seu queridão.

3) Preliminares são tudo! Prolongam o tempo juntos, aumentam o desejo e ó, facilitam a chegada do orgasmo depois. Resumindo, preliminar é lindo, romântico e essencial.

4) Kama sutra e fetiches. Não preciso nem explicar a magia e o UP que os dois termos causam, né?

Bom, a próxima e última dica pra fechar essa bagaça é o sexo anal, nesse caso asguei tão dentro (e como tão, rs)

5) Enquanto azamiga mulé tem um monte de opção, asguei só tem uma e complicada opção, o CU. Uma opção que é muito prazerosa, pois o ânus é muito sensível a toques eróticos (sim, muitas meninas, mesmo tendo chavasca, dizem curtirem mais o anal), só que o buraquito requer cuidados especiais, afinal, se não houver dá merda (literalmente). Como não é uma região feita pro negócio, o furico não tem uma lubrificação própria boa, ou seja, se feito de mal jeito, a dor é inevitável e muito ardente (pra diminuir o problema, existem lubrificantes na farmácia, o famosão KY é um). Calma, o negócio é ir devagar (dedadinhas são super bem vindas) tudo pra relaxar o esfíncter, o anelzinho na parte interna que fica abertinho se você relaxar e não ter tensão, então ambos os parceiros vão lentamente se guiando pro negócio dar certo, porque aí queridos, o negócio fica bom, muitíssimo bom, digno de um orgasmo poderoso, daqueeeles.

É isso, seus lindchas, fiquem bem e gozem muito essa vida!
Bjs do Gogo.

(idealizadora: Anna Clara).

Azamiga's day

Hoje é o dia do amigo, portanto é o dia dazamiga. Uma amizade não é composta de palavras, mas sim de momentos, risadas, choros, sentimentos... Por isso não vou ficar falando e falando o quanto é importante uma amizade, o quanto é necessário e faz bem. E o quanto eu amo os meus amigos. Já falei, né? risos. Então hoje o post é sobre momentos entre azamigas. Olha como é lindo ter amigos(as).

=)

Conclusão dazamiga sobre a Seleção Brasileira

Nilmar é mais gato que o Kaká.
Quem mais concorda?

Azamiga timcina: Como ahazar na balada.

PLANEJAR: A CHAVE DO SUCESSO.
O segredo é planejar tudo com uma boa antecedência. Veja as baladas que vão rolar e destaque as que você considera interessantes. Cheque a data, local, o gasto mínimo, com quem, como vai e até possíveis imprevistos. Fazer isso aumenta o tesão de chegar o dia e ir, além de diminuir as chances de não dar certo.

SUA MENTE
Você tem que ter em mente apenas uma coisa: se divertir. Nunca pense que vá sair só pra dançar ou só pegar que isso sempre gonga. É zica.

A BALADA
Evite frustrações. Tenha certeza que a balada escolhida combina com você tanto no gênero musical quanto no perfil de pessoas que aparecerão nela. Se você é gay, só vá em uma balada hétero pela companhia dos amigos (e pela bebida). (o inverso para os héteros).

O LOOK
O look representa quem você é, além de ser sua grande arma de sedução. Porque né, o bofe e todos que estão ali vão analisar, antes de mais nada, a embalagem. Mesmo que você seja uma pessoa com uma lábia fantástica, primeiro todos olharão o mais superficial de você, que é o que você está usando. Combinar a personalidade com o vestuário é o que garante um magnetismo incrível. Não pense que aquele look que deu certo naquela pessoa vai dar certo com você também, mesmo que você tenha o mesmo biotipo dela, se sua personalidade não combina com o negócio, não adianta, você vai se ofuscar. Com bom senso(controlem seu lado piriguete, suas locas, a não ser, claro, que a festa exija ele) use aquilo que você acha a sua cara e faz você se sentir bem, confortável. Sentir-se bem com o look é o importante pra você transparecer a pessoa que chegou pra ahazar na naite, rs.

PRÉ-BALADA
Olhe no espelho e diga: SOU UMA PUTA LOKA QUE VAI AHAZAR HOJE, BJS.

HORA DO SHOW
Depois de todo o processo de preparação, chegou o grande momento. Já chegue mostrando pra quê veio. Você provavelmente escolheu uma balada que faz seu tipo musical, então você provavelmente vai saber a letra e até a coreografia de muitas das músicas, aproveite. A bebida sempre estará ali pra te auxiliar. Seja você sempre, o bofe que estiver lá tem que gostar de você pelo que você é, né. Vamos lá, a noite é sua, puta loka.

Visão dazamiga e dozmacho

Azamiga gripada

Olá galere! Primeira vez que eu posto no blog dazamiga \o/
Estou aqui pra falar de um assunto que todas nós conhecemos mas nem todas sabemos lidar com ele: gripe!
Você saberia o que fazer se: AQUELE homi liiiindo, que você esperou te ligar por déééécadas, te liga e chama pra sair bem no dia que você tá péssima por causa de uma gripezinha? É uma chance única, com certeza, mas comofas? O que não pode é tossir, espirrar ou escarrar na cara do macho!
Olha só minha gente, a dica que tenho pra dar é: faça com que esse encontro seja bem light :) Dessa forma, sua gripe vai passar mais rápido e você vai poder aproveitar melhor o bophe!
Para conciliar gripe e encontro:
1- Para curar uma gripe, deve-se evitar desgaste físico e emocional, ou seja: nada de séquiço ou barracos, ok?
2- Beba muito líquido
3- Peça ao bophe massagem nos pés, pra deixá-los quentinhos *-*
4- Nada de momentos românticos na chuva, você precisa do seu pulmão pra recuperar o fôlego depois.
5- Se você ou o bophe fumam, evite isso pelo menos enquanto estiver doente.
6- Dormir aquecida pelo bophe é sempre uma boa idéia e cura a gripe mais rápido ainda #adica
7- Não coma alimentos gordurosos ou pesados demais. Além de você virar um urubu, piora a gripe.

E a dica principal, use seus lenços mais loosho pra sair com o bophe! Além de ser elegante, você pode usá-los em casos de emergência. E claro, vire o rosto antes de tossir, né minha filha.

Espero ter ajudado.
bjokas.

Azamiga analisa.

Nome: Yuri Manzi Giani.

Idade: 21 anos.

Estado civil: Solteiro.

Orientação sexual: Heterossexual.

Mulher ideal: Erica Durance.

Um ídolo: Ronaldo "Fenômeno".

Uma música: Dom quixote.

Um cantor: Skank

Um filme: Matrix

Quando não estou fazendo sexo estou: Pensando em fazer sexo. (#adik prazamiga)

Um pensamento: "Você não encontra os momentos ruins em um álbum de fotos, mas são eles que te guiam de uma foto à outra". (azamiga arrepia de emoção agora ou não?)

Lugar mais estranho que já fez sexo: Na mesa da sala. (ALOOOKA!!)

O que você esperpa dazamiga: Que mantenham o alto nível. (azamiga sendo sempre desafiadas,ein?)

Azamiga hoje analisa um gato misterioso; tendo em vista que nosso italiano Yuri (atentem para o sobrenome), não curte muito freqüentar o ambiente acadêmico. Mas ok, nem tudo são flores, né biscas? Pois bem.

Manzi é o típico bofe do futebol. Torcedor do flamengo está sempre que pode exibindo a camiseta rubro negra pelos corredores facombianos. O que azamiga acha charme quando o físico permite e quando o macho consegue ampliar os assuntos nas rodas de conversas para o além do mundo futebolístico. É o caso, gatas. Comemorem.

Mais que um rostinho bonito e um estilo despojado esportista, Yuri é fitness. Geração saúde. Na mesa da pamonharia enquanto todos se embebedam de antártica, nosso ícone de hoje acompanha com a mesma alegria da galarë no suquinho de laranja ou na água mineral. Não fuma, joga bola, malha. Enfim... né? Segura o coração que tem mais.

Ele vai te acompanhar em qualquer estilo de balada. De balada alternativa à sertaneja. Trabalha de segunda a sábado, mas não consegue desperdiçar a sexta feira mesmo que seja com um programa light. Responsabilidade acima de tudo. Prazamiga “fetichêra”, o instrumento de trabalho do gato é a calculadora.

É um gato Cult. Sim. Escreve textos de bambear tudo quanto é bitch. Tem um blog pessoal que super vale a pena praquelas que curtem perder o tempo mergulhadas em textos profundos suspirando pelos filhos da puta que não as quiseram comer... ou amar... enfim.
É um “pitbol” culto que tem trabalhado no próprio livro. Choraram né? Poisé. É ainda fã de HP. Oun bicthes! Ganhou o essi dois da galera ou não?

Por fim, se tiverem a sorte de topar com ele pelos corredores, demonstrem respeito. Yuri é pacote completo. Adica ó: @yurimanzi

Analisou também @kmllaflores

Azamiga analisa... o casamento

Enquanto tooooooodo o time dazamiga tava na "baladaloka", eu estava num casamento. Aí você começa a analisar esse ritual sociorreligioso (nova-ortografia-mode-off) e percebe o quanto a sociedade está baseada na crença... não, né?

Nós começamos a analisar tuuuuuudo e a criticar, claro. BORA SOLTAR VENENO.

Os erros podem começar na escolha da igreja. Se não for muita gente, escolha uma igreja pequena. Primeiro: fica muito mais acolhedor, e uma igrejinha jeitosa é uma coisa linda. Segundo: não fica aquele monte de cadeiras vazias. Outro detalhe é a decoração da igreja. Por favor, não exagerem nas cores. Exemplo: usar flores do campo na decoração. Gente, que erro.

Aí entram os padrinhos (que capricham na produção, mas nem sempre fica bom), a daminha de honra(ouuuuuuuuun), o pajem, a florista... tudo lindo (em algum momento o noivo entra. Mas eu nunca sei qual é). Você analisa os convidados. Sempre tem aquela que vai de saia abaixo dos peitos, vestido tooooodo bordado ou toooooooodo estampado. Ou apenas aquela sem noção. Os homens também. Sempre tem aquele que não sabe usar uma camisa com calça jeans e sapato ou roupa social mesmo(ontem tinha um cara de sapato e meia preta do mickey).

Mas aí você começa a escutar a marcha nupcial (música ultrapassada) e a noiva vai entrar. Suspense, curiosidade, inveja, admiração, alegria, surpresa, um coquetel de sentimentos. "Ela vai estar bonita?", nos perguntamos. E ela entra, finalmente. Você pode ficar feliz com a noiva, ou triste (pra desmentir que toda noiva fica bonita). A noiva do casamento de ontem estava muito linda. A decoração da igreja e da festa também.

O padre fala um moooonte de coisa. Chega o tenso momento do "sim". Se todo mundo disser "sim", ótimo. Do contrário, barraco na certa. E azamiga adora isso. Pena que nunca presenciei um. Também nunca presenciei alguém que se manifeste no momento do "se alguém tem algo contra essa união, que fale agora ou cale-se para sempre". Uma pena =/. Ok, tudo deu certo, assinam um documento, "o que Deus uniu o homem não separa", tiram fotos com a galerë da igreja e é hora da festa (os convidados, pq os noivos ainda têm que tirar algumas fotos antes de ir pra festa. Torcer pra que não seja no vaca brava. Né, jeje?).

Chega a festa. EBAAAAAAAAA. Salão lindo, decoração bela... O DJ começa a tocar algumas músicas românticas (as músicas de início de festa do meu casamento serão de "Dona Gigi" pra cima. Porra de "Se eu não te amasse tanto assim" que nada). Servem uns salgadinhos, umas bebidas (ontem eu bebi taaaaaanta batida de pêssego. #edaí), as músicas ficam mais animadas, servem o jantar e... a música fica alta. MUITO ALTA.

O novo casal chega. Entram, mais fotos, mais cumprimentos, cortam o bolo (que diz muito sobre a vida do casal dali pra frente. Ex. 1: Sr. e Sra. Smith. Ex. 2: Paris Hilton e o louco que casar com ela) e chega a valsa dos noivos. Sempre a mesma música, o mesmo passinho pra lá e outro pra cá (no meu casamento vai tocar é zouk pros noivos). Os padrinhos também entram na valsa e pronto, chega de chatice. Depois da valsa a pista de dança começa a ferver (ontem começaram a tocar Arriba saia, depois Calcinha preta, e logo após Djavú tocaram "I gotta feeling". Ok, quebra brusca. Mas as músicas estavam ótimas. Muito remix bacana).

Você se diverte com o povo dançando. É um senhor que acha saber dançar funk, uma tia animada com as mãos pra cima e uns jovens sem noção que, depois de muito álcool, até dança do quadrado é capaz de dançar (tipo: eu). Mas é hora de todo mundo se divertir mesmo, sem preocupar com nada. Vamu ser feliz.

Aí os noivos vão pra lua de mel. A esposa quer ver o marido de sunguinha e gravata borboleta. O esposo quer ver a mulher como se fosse uma puta. A noite foi consumada... a festa já acabou...

Agora vamos analisar a simbologia desse ritual sociorreligioso. Quando o homem entra antes da mulher na igreja há uma indicação de sociedade machista... NOOOOT.

PS: achei um casal muito lindo(brinks), uma noiva sensual, uma noiva "vulgar", uma noiva elegante, uma noiva simples, uma foto da gisele que fiquei o.O e uma noiva que só se casou por ter derrubado todas as outras solteiras na hora de pegar um buquê enquanto procurava as fotenhas pro post.

Programa dazamiga

Hoje é um dia muito especial. É dia de ver um programa super interessante, criativo, formador de opinião, educativo, entre tantas outras características desse programa inteligente (e o BBB já acabou).

Estou falando do MISS BRASIL 2010


Ele ocorrerá hoje. Sim, HOJE, com transmissão da Band, a partir das 22h. Todo mundo assistindo, hein?

"Mas o que muda na minha vida pra ter que ver esse programa?", você me pergunta.
Olha, como qualquer outro programa de entretenimento, ele serve pra divertir mesmo. E isso é fácil. Ao ver o programa podemos nos sentir inteligentes, ver que não somos tão feios assim, nem tão bregas. haha, ok, era curtição.

Mas não podemos negar que esse programa é respeitável. Por exemplo, no Miss Brasil 2009 a candidata do Ceará era surda/muda, e não foi por isso que perdeu a chance de participar. O programa também apresentou algumas divas, como Vera Fisher, Renata Fan, Natália Guimarães e a maravilhosa Grazi Massafera.

Como não é apenas um programa de rostinhos bonitos e sim um programa de bolsas de estudos (/miss simpatia), existem regras. E prazamiga ficarem informadas sobre o programa, lá vai: é preciso ser fêmea, cidadã brasileira há pelo menos um ano, morar no país, ter entre 18 e 26 anos, não pode ter sido casada, não pode ser grávida ou ter filhos, nunca pode ter sido fotografada/filmada em cenas de sexo explícito ou mostrando seios e partes íntimas e ter pelo menos 1,70m. Escolaridade não é um requisito, como é possível perceber.

Acontece a etapa municipal, depois a estadual e por fim a estapa nacional, que classifica para o Miss Mundo. Durante o programa confirimos desfiles em traje de gala, roupa de banho, traje cultural e os jurados fazendo perguntas para as candidatas.

Então não percam. Uma ótima chance de dar algumas risadas. Com cobertura ao vivo de @phenriquers e @kmllaflores.

Azamiga analisa

Nome: Gilmar Cardoso de Melo Junior.

Idade: 19 anos.

Estado civil: solteiro (não até o fim desse post, tenho certeza).

Orientação sexual: bem orientada (uui!)

Mulher ideal: Angelina Jolie.

Um ídolo: a mãe (oon!).

Uma música: Mr. Curiosity

Um cantor: Jason Mraz.

Um filme: Wanted. (pras bichas burras, O Procurado).

Quando não estou fazendo sexo, estou: Lendo e assistindo séries.

Um pensamento: "Se alguem lhe jogar pedras não as devolva. Junte-as, e construa uma escada rumo a tua felicidade". (quem chorou, levanta a mão!)

Lugar mais estranho que já fez sexo: "No quarto ao lado onde meus pais estavam dormindo. Bem ao lado mesmo, quase junto. Foi tenso."

O que você espera dazamiga: Atitude. (resumiu, hein?)

Ele tem aquela carinha de anjo que toda mãe sonhou como genro. Sempre pronto pra te oferecer o ombro e mais - além de sabias palavras de conforto. Esse é o membro mais requisitado da @comissao12, Gilmar Jr.

Porque amar o Gilmar? Gilmar é um gentleman, do tipo que te acompanha bêbada pra casa, do tipo que respeita o seu espaço. É macho em extinção.

Dedicado às artes, na balada, Gilmar é o gato fotógrafo, com toda aquela intensidade artística. Aliás, Gilmarzinho (porque eu sou íntima,tá, meu bem?) tem um gosto musical romântico-sensível envolvente. Profundidade é com ele mesmo.

Mas não se engane achando que ele é só um doce sem atitude, por que, amiga, ele tem suas jogadas.Se Gilmar te quiser, você vai ficar sabendo e será impossivel resistir.

Cartas de amor and more para @giiilmarjr

Analisou também @jejesantana

Azamiga coleciona

Você, amiga antenada já deve ter percebido a agitação que toma conta de bofes de todos os tamanhos e idade quando se trata de futebol. Em ano de Copa, percebe que há ainda uma movimentação maior em torno dos álbuns de figurinha dos times classificados pra Copa do Mundo. Daí que você deve se perguntar qual é a graça nisso? Qual a graça em fotos colantes de um bandimacho? Really? Nós montamos um time dos sonhos que pode te ajudar nesse dúvida cruel.Sissigura e depois de ler esse post, voooooooooa com suas asas de piranha pra banca mais próxima, améga!!(/merchan mode off)

Item de colecionadorA #1:Fabio Cannavaro Você vai ve - lo na seleção da Itália, tá bicha burra?E corre, porque segundo ele, depois da Copa, vai se despedir da seleção!Tomara que se dedique a carreira de modelo. Nu, é claro!

Item de colecionadorA #2 Torsten Frings O bofe que joga na seleção alemã tem uma cara daqueles malandrões, de fala grossa, que num toma banho todos os dias,mas você nem se importa!

Item de colecionadorA #3 Gennaro Gattuso Preciso falar alguma coisa? Italiano, de barba, com essa cara de pedreiro que sabe fazer a madame feliz. suspiros

Item de colecionadorA #4 Samuel Eto'o Zenti, repara no físico do rapaz (expressão da minha avó) confere ele aí na Vanity Fair: http://mondomoda.files.wordpress.com/2010/05/vanity-fair-jogadores-de-futebol1.jpg (reparem na pose do boffy... hmm)

Item de colecionadorA #5 Gerard Piqué Lindíssimo com essa cara de quem precisa de colo, e vai continuar lindo,não importa o que digam !

Item de colecionadorA #6 Cesc Fabregas Sabe aquele bofe que vai fazer você chorar rios porque é o malandrão da noite? O que pega todas e não se apega? O Fabregas é esse bofe!

Item de colecionadorA #7 Xabi Alonso e aí, bicha poliglota: Hablas Español?

Item de colecionadorA #8 David Beckham Até a sua avó, que mora na roça, sem internet, sem TV tem sonhos eróticos com o Beckham, né? Pena que você não o verá na Copa, mas bateu a saudade, clica aqui ó http://www.davidbeckham.com/

Item de colecionadorA #9 Iker Casillas Porque esse time precisava de um goleiro,né? Ai mi corazón!

Item de colecionadorA #10 Steven Gerrard God save the queen! (minhas cantadas de pedreiro estão no fim)

Item de colecionadorA #11 Gianluca Zambrotta Eu tinha que terminar com o máximo do estereótipo de jogadores de futebol: cara de pedreiro, cara de mal, cara de macho!

Agora é ficar de olho na Copa do Mundo, pra montar o time reserva. Aceito sugestões!

Special thanks @rafaelwatanabe

Nós (as vacas) e o FRANGO.

Nome: “FRANGO!”
Idade: 18 anos.
Estado civil: Solteiro. (por enquanto, rs.)
Orientação sexual: Heterossexual.
Mulher ideal: Mandy Moore.
Um ídolo: Stallone.
Uma música: Time to pretend – MGMT.
Uma banda: Arcade Fire.
Um filme: “Onde vivem os monstros”.
Quando não estou fazendo sexo, estou: “Lendo, eu acho.”
Um pensamento: “Nádegas a declarar.”
Lugar mais estranho que já fez sexo: “Só curto lugares estranhos. n”
O que você espera dazamiga? “Macho não espera, faz acontecer (sic) 23.”


Azamiga hoje analisa um ícone da facomb. Não é uma pessoa qualquer, não é um macho qualquer. É A pessoa, e certamente o macho alfa dessa instituição. Ele está acima de qualquer definição, ele transcende o real, e supera as expectativas. É um personagem. Um ítem.

É o frango. Ou melhor, é o Frango. Porque ele é tão incrível que já recriou a própria identidade nessa faculdade e é por ela respeitado e temido. E amado. E idolatrado. E... Ok, ok. Serei mais imparcial.

Enfim, talvez as pessoas que saibam seu nome verdadeiro só tenham descoberto tal pérola por estar incluída na lista de uma coisa apenas prioridades do Frango, a resposta à chamada nas aulas.Ele não é o tipo de pessoa que passa despercebida nos lugares, por mais que, quando chega ao DACOM, por exemplo, encontre um canto entre a cadeira quebrada e o sofá mofado onde se posiciona, se agacha e abre um livro. Ainda sim, e talvez justamente por isso Frederi.. ops! Frango seja um ser (?) tão notado. Qual seriam seus atrativos sexuais? Eu posso nomear alguns quase que sem pensar.

• Frango é dotado de camisetas geniais de super heróis fantásticos.



• Frango tem um piercing atitude vida loka no nariz. ( E em outros lugares que não fomos autorizados a mencionar).



• Frango tem um físico aidético atlético.



• Frango para de fumar quando alguém que não aprova a atitude se aproxima.



• Frango é sincero até demais.



• Frango só faz amizades as quais ele acredita que valerão à pena e durarão para sempre(oun).



• Frango tem um twitter genial.



• Frango tem um mal humor incrível.



• Frango pega ônibus pra fazer companhia pros amigos.



• Frango está sempre disposto a não dividir a conta com você.



• Frango sabe o valor de uma puta. (R$ 1,50)



• Frango não hesita em mostrar a bunda em publico.



• Frango consegue animar a plateia num show Fail de rock.

Mais? Existem aquelas coisas que você gostaria de twittar mas não pode porque não possui bagagem para tal. Te mostro quem tem, colega: "Pegue o pombo, pegue o pombo, pegue o pombo.", "Vou ser um cnidário descolado.", "Poesia sem rima é que nem livro de auto-ajuda.", e muito mais.

Sem mais, acredito que posso finalizar então, dizendo que eu amo o Frango e que fugiremos pro Caribe. Bjs.




Não se convenceu ainda? Siga: @Superfrango

Analisou também: @kmllaflores

Playlist dazamiga: We're Dirty Bitches.

Para abrir com chave de ouro e chaveiro de laço rosa, a nossa primeira playlist dazamiga. Além de absolutas, somos muito bem antenadas e sabemos o que ouvir. Para uma digna estréia, nada melhor que uma playlist que nos faça umidificar, né meninës. Então vamos lá:



Christina Aguilera: Not Myself Tonight
Pra começar a playlist tem que ser algo a-ha-za-dor, prepare-se então para delirar e se descabelar com os gemidos loucos da faixa de estreia do novo álbum (Bionic) da Chrissy, que pelo visto não largou o jeito dirty.



Lady Gaga: Alejandro
Nesta música, Gaga fala Alejandro como se tivesse tendo múltiplos orgasmos. Sintam-se loucas, criminosas.



Ke$ha: Your love is my drug
Com aquele estilo puta pobre (que tá com tudo), Ke$ha faz aquela musiquinha *romântica* sem perder o estilo.



Lily Allen: Not Fair
Essa aqui vai praquele momento de dizer que o bofe é ruim de cama e/ou tem pinto pequeno. Façam aquele revenge, bitches.



Rihanna: Rude Boy
Dedicada aos cachorrões. Pra você curtir com seu bofe escândalo.



Goldfrapp: Rocket
Pra finalizar, aquela música pra a-ha-zar na dance floor.



É isso aí, meninës. Dica dada e fiquem com Jesus (Luz).

Futebol cazamiga

Aaah, o domingão! Dia dazamiga ficar em casa, limpando as bagunças e esquentando o buchinho no fogão pra fazer seus namorados felizes enquanto eles se inspiram no Faustão, certo? Não, minhas caras, errado!

Domingo é dia de futebol, dia de sossegar a periquita no sofá e ver muito homem na sua telinha. Quem n Kurt?/ Vintidois cabras-macho sarados e suados em campo, prontos pra provar sua virilidade a qualquer um que acompanhe aqueles 90 minutos de muita emoção e...

Ok... talvez a quantidade de machos varie dependendo do time – principalmente se temos o São Paulo jogando #risos. Mas nós sabemos que não é necessário procurar muito pra encontrar colírios nessa profissão tão aclamada.

E pensando nisso, vim trazer prazamiga alguns nomes que melhor representam o futebol mundial. Afinal, quem precisa saber o que é impedimento pra poder apreciar um bom esporte?

Essa beldade que vos apresento é Wagner Limeira, 27, modelo, piloto de aeronave e jogador do Grêmio. O bophe começou no futebol aos 12 anos de idade e já passou por diversos times. Foi capa da G Magazine em 2008 – Download AQUI.

Italiano, 27, Alberto Gilardino é atacante do Fiorentina – recebeu 15 milhões de euros pra um contrato de 5 anos –, já tendo passado pelo Parma e pelo Milan. Marcou 19 gols na Série A, com um total de 25 pelo atual time. Quanta desenvoltura! Nesse dá pra investir. Ou ser investida, fica a critério.

Mais um provindo das terras italianas... Fabio Cannavaro passou pelo Parma, Real Madrid e hoje é zagueiro do Juventus. Recebeu o prêmio Bola de Ouro em 2006. Sim, minha zamiga, 1,75m de muuuuito futebol.

Produto nacional, esse eu não curto muito. Mas, né? É um negão de tirar o chapéu pra muitas moçoilas. Todas já sabemos das treta, mas o cara até que tem um tanquinho, risos.

Muy macho.

Agora todas sabemos que futebol é coisa de mulher também. Faltam mais ou menos 50 dias pra Copa, e ta na hora de mostrar pros seus bophes o que aprendemos: vistam a camisa, peçam uma cerveja e ignorem os clamores por séquiço.


ATUALIZAÇÃO:
Só pra fechar bonito aqui, fikdik pra vocês