Azamiga timcina: Como ahazar na balada.

PLANEJAR: A CHAVE DO SUCESSO.
O segredo é planejar tudo com uma boa antecedência. Veja as baladas que vão rolar e destaque as que você considera interessantes. Cheque a data, local, o gasto mínimo, com quem, como vai e até possíveis imprevistos. Fazer isso aumenta o tesão de chegar o dia e ir, além de diminuir as chances de não dar certo.

SUA MENTE
Você tem que ter em mente apenas uma coisa: se divertir. Nunca pense que vá sair só pra dançar ou só pegar que isso sempre gonga. É zica.

A BALADA
Evite frustrações. Tenha certeza que a balada escolhida combina com você tanto no gênero musical quanto no perfil de pessoas que aparecerão nela. Se você é gay, só vá em uma balada hétero pela companhia dos amigos (e pela bebida). (o inverso para os héteros).

O LOOK
O look representa quem você é, além de ser sua grande arma de sedução. Porque né, o bofe e todos que estão ali vão analisar, antes de mais nada, a embalagem. Mesmo que você seja uma pessoa com uma lábia fantástica, primeiro todos olharão o mais superficial de você, que é o que você está usando. Combinar a personalidade com o vestuário é o que garante um magnetismo incrível. Não pense que aquele look que deu certo naquela pessoa vai dar certo com você também, mesmo que você tenha o mesmo biotipo dela, se sua personalidade não combina com o negócio, não adianta, você vai se ofuscar. Com bom senso(controlem seu lado piriguete, suas locas, a não ser, claro, que a festa exija ele) use aquilo que você acha a sua cara e faz você se sentir bem, confortável. Sentir-se bem com o look é o importante pra você transparecer a pessoa que chegou pra ahazar na naite, rs.

PRÉ-BALADA
Olhe no espelho e diga: SOU UMA PUTA LOKA QUE VAI AHAZAR HOJE, BJS.

HORA DO SHOW
Depois de todo o processo de preparação, chegou o grande momento. Já chegue mostrando pra quê veio. Você provavelmente escolheu uma balada que faz seu tipo musical, então você provavelmente vai saber a letra e até a coreografia de muitas das músicas, aproveite. A bebida sempre estará ali pra te auxiliar. Seja você sempre, o bofe que estiver lá tem que gostar de você pelo que você é, né. Vamos lá, a noite é sua, puta loka.

Visão dazamiga e dozmacho

Azamiga gripada

Olá galere! Primeira vez que eu posto no blog dazamiga \o/
Estou aqui pra falar de um assunto que todas nós conhecemos mas nem todas sabemos lidar com ele: gripe!
Você saberia o que fazer se: AQUELE homi liiiindo, que você esperou te ligar por déééécadas, te liga e chama pra sair bem no dia que você tá péssima por causa de uma gripezinha? É uma chance única, com certeza, mas comofas? O que não pode é tossir, espirrar ou escarrar na cara do macho!
Olha só minha gente, a dica que tenho pra dar é: faça com que esse encontro seja bem light :) Dessa forma, sua gripe vai passar mais rápido e você vai poder aproveitar melhor o bophe!
Para conciliar gripe e encontro:
1- Para curar uma gripe, deve-se evitar desgaste físico e emocional, ou seja: nada de séquiço ou barracos, ok?
2- Beba muito líquido
3- Peça ao bophe massagem nos pés, pra deixá-los quentinhos *-*
4- Nada de momentos românticos na chuva, você precisa do seu pulmão pra recuperar o fôlego depois.
5- Se você ou o bophe fumam, evite isso pelo menos enquanto estiver doente.
6- Dormir aquecida pelo bophe é sempre uma boa idéia e cura a gripe mais rápido ainda #adica
7- Não coma alimentos gordurosos ou pesados demais. Além de você virar um urubu, piora a gripe.

E a dica principal, use seus lenços mais loosho pra sair com o bophe! Além de ser elegante, você pode usá-los em casos de emergência. E claro, vire o rosto antes de tossir, né minha filha.

Espero ter ajudado.
bjokas.

Azamiga analisa.

Nome: Yuri Manzi Giani.

Idade: 21 anos.

Estado civil: Solteiro.

Orientação sexual: Heterossexual.

Mulher ideal: Erica Durance.

Um ídolo: Ronaldo "Fenômeno".

Uma música: Dom quixote.

Um cantor: Skank

Um filme: Matrix

Quando não estou fazendo sexo estou: Pensando em fazer sexo. (#adik prazamiga)

Um pensamento: "Você não encontra os momentos ruins em um álbum de fotos, mas são eles que te guiam de uma foto à outra". (azamiga arrepia de emoção agora ou não?)

Lugar mais estranho que já fez sexo: Na mesa da sala. (ALOOOKA!!)

O que você esperpa dazamiga: Que mantenham o alto nível. (azamiga sendo sempre desafiadas,ein?)

Azamiga hoje analisa um gato misterioso; tendo em vista que nosso italiano Yuri (atentem para o sobrenome), não curte muito freqüentar o ambiente acadêmico. Mas ok, nem tudo são flores, né biscas? Pois bem.

Manzi é o típico bofe do futebol. Torcedor do flamengo está sempre que pode exibindo a camiseta rubro negra pelos corredores facombianos. O que azamiga acha charme quando o físico permite e quando o macho consegue ampliar os assuntos nas rodas de conversas para o além do mundo futebolístico. É o caso, gatas. Comemorem.

Mais que um rostinho bonito e um estilo despojado esportista, Yuri é fitness. Geração saúde. Na mesa da pamonharia enquanto todos se embebedam de antártica, nosso ícone de hoje acompanha com a mesma alegria da galarë no suquinho de laranja ou na água mineral. Não fuma, joga bola, malha. Enfim... né? Segura o coração que tem mais.

Ele vai te acompanhar em qualquer estilo de balada. De balada alternativa à sertaneja. Trabalha de segunda a sábado, mas não consegue desperdiçar a sexta feira mesmo que seja com um programa light. Responsabilidade acima de tudo. Prazamiga “fetichêra”, o instrumento de trabalho do gato é a calculadora.

É um gato Cult. Sim. Escreve textos de bambear tudo quanto é bitch. Tem um blog pessoal que super vale a pena praquelas que curtem perder o tempo mergulhadas em textos profundos suspirando pelos filhos da puta que não as quiseram comer... ou amar... enfim.
É um “pitbol” culto que tem trabalhado no próprio livro. Choraram né? Poisé. É ainda fã de HP. Oun bicthes! Ganhou o essi dois da galera ou não?

Por fim, se tiverem a sorte de topar com ele pelos corredores, demonstrem respeito. Yuri é pacote completo. Adica ó: @yurimanzi

Analisou também @kmllaflores

Azamiga analisa... o casamento

Enquanto tooooooodo o time dazamiga tava na "baladaloka", eu estava num casamento. Aí você começa a analisar esse ritual sociorreligioso (nova-ortografia-mode-off) e percebe o quanto a sociedade está baseada na crença... não, né?

Nós começamos a analisar tuuuuuudo e a criticar, claro. BORA SOLTAR VENENO.

Os erros podem começar na escolha da igreja. Se não for muita gente, escolha uma igreja pequena. Primeiro: fica muito mais acolhedor, e uma igrejinha jeitosa é uma coisa linda. Segundo: não fica aquele monte de cadeiras vazias. Outro detalhe é a decoração da igreja. Por favor, não exagerem nas cores. Exemplo: usar flores do campo na decoração. Gente, que erro.

Aí entram os padrinhos (que capricham na produção, mas nem sempre fica bom), a daminha de honra(ouuuuuuuuun), o pajem, a florista... tudo lindo (em algum momento o noivo entra. Mas eu nunca sei qual é). Você analisa os convidados. Sempre tem aquela que vai de saia abaixo dos peitos, vestido tooooodo bordado ou toooooooodo estampado. Ou apenas aquela sem noção. Os homens também. Sempre tem aquele que não sabe usar uma camisa com calça jeans e sapato ou roupa social mesmo(ontem tinha um cara de sapato e meia preta do mickey).

Mas aí você começa a escutar a marcha nupcial (música ultrapassada) e a noiva vai entrar. Suspense, curiosidade, inveja, admiração, alegria, surpresa, um coquetel de sentimentos. "Ela vai estar bonita?", nos perguntamos. E ela entra, finalmente. Você pode ficar feliz com a noiva, ou triste (pra desmentir que toda noiva fica bonita). A noiva do casamento de ontem estava muito linda. A decoração da igreja e da festa também.

O padre fala um moooonte de coisa. Chega o tenso momento do "sim". Se todo mundo disser "sim", ótimo. Do contrário, barraco na certa. E azamiga adora isso. Pena que nunca presenciei um. Também nunca presenciei alguém que se manifeste no momento do "se alguém tem algo contra essa união, que fale agora ou cale-se para sempre". Uma pena =/. Ok, tudo deu certo, assinam um documento, "o que Deus uniu o homem não separa", tiram fotos com a galerë da igreja e é hora da festa (os convidados, pq os noivos ainda têm que tirar algumas fotos antes de ir pra festa. Torcer pra que não seja no vaca brava. Né, jeje?).

Chega a festa. EBAAAAAAAAA. Salão lindo, decoração bela... O DJ começa a tocar algumas músicas românticas (as músicas de início de festa do meu casamento serão de "Dona Gigi" pra cima. Porra de "Se eu não te amasse tanto assim" que nada). Servem uns salgadinhos, umas bebidas (ontem eu bebi taaaaaanta batida de pêssego. #edaí), as músicas ficam mais animadas, servem o jantar e... a música fica alta. MUITO ALTA.

O novo casal chega. Entram, mais fotos, mais cumprimentos, cortam o bolo (que diz muito sobre a vida do casal dali pra frente. Ex. 1: Sr. e Sra. Smith. Ex. 2: Paris Hilton e o louco que casar com ela) e chega a valsa dos noivos. Sempre a mesma música, o mesmo passinho pra lá e outro pra cá (no meu casamento vai tocar é zouk pros noivos). Os padrinhos também entram na valsa e pronto, chega de chatice. Depois da valsa a pista de dança começa a ferver (ontem começaram a tocar Arriba saia, depois Calcinha preta, e logo após Djavú tocaram "I gotta feeling". Ok, quebra brusca. Mas as músicas estavam ótimas. Muito remix bacana).

Você se diverte com o povo dançando. É um senhor que acha saber dançar funk, uma tia animada com as mãos pra cima e uns jovens sem noção que, depois de muito álcool, até dança do quadrado é capaz de dançar (tipo: eu). Mas é hora de todo mundo se divertir mesmo, sem preocupar com nada. Vamu ser feliz.

Aí os noivos vão pra lua de mel. A esposa quer ver o marido de sunguinha e gravata borboleta. O esposo quer ver a mulher como se fosse uma puta. A noite foi consumada... a festa já acabou...

Agora vamos analisar a simbologia desse ritual sociorreligioso. Quando o homem entra antes da mulher na igreja há uma indicação de sociedade machista... NOOOOT.

PS: achei um casal muito lindo(brinks), uma noiva sensual, uma noiva "vulgar", uma noiva elegante, uma noiva simples, uma foto da gisele que fiquei o.O e uma noiva que só se casou por ter derrubado todas as outras solteiras na hora de pegar um buquê enquanto procurava as fotenhas pro post.

Programa dazamiga

Hoje é um dia muito especial. É dia de ver um programa super interessante, criativo, formador de opinião, educativo, entre tantas outras características desse programa inteligente (e o BBB já acabou).

Estou falando do MISS BRASIL 2010


Ele ocorrerá hoje. Sim, HOJE, com transmissão da Band, a partir das 22h. Todo mundo assistindo, hein?

"Mas o que muda na minha vida pra ter que ver esse programa?", você me pergunta.
Olha, como qualquer outro programa de entretenimento, ele serve pra divertir mesmo. E isso é fácil. Ao ver o programa podemos nos sentir inteligentes, ver que não somos tão feios assim, nem tão bregas. haha, ok, era curtição.

Mas não podemos negar que esse programa é respeitável. Por exemplo, no Miss Brasil 2009 a candidata do Ceará era surda/muda, e não foi por isso que perdeu a chance de participar. O programa também apresentou algumas divas, como Vera Fisher, Renata Fan, Natália Guimarães e a maravilhosa Grazi Massafera.

Como não é apenas um programa de rostinhos bonitos e sim um programa de bolsas de estudos (/miss simpatia), existem regras. E prazamiga ficarem informadas sobre o programa, lá vai: é preciso ser fêmea, cidadã brasileira há pelo menos um ano, morar no país, ter entre 18 e 26 anos, não pode ter sido casada, não pode ser grávida ou ter filhos, nunca pode ter sido fotografada/filmada em cenas de sexo explícito ou mostrando seios e partes íntimas e ter pelo menos 1,70m. Escolaridade não é um requisito, como é possível perceber.

Acontece a etapa municipal, depois a estadual e por fim a estapa nacional, que classifica para o Miss Mundo. Durante o programa confirimos desfiles em traje de gala, roupa de banho, traje cultural e os jurados fazendo perguntas para as candidatas.

Então não percam. Uma ótima chance de dar algumas risadas. Com cobertura ao vivo de @phenriquers e @kmllaflores.

Azamiga analisa

Nome: Gilmar Cardoso de Melo Junior.

Idade: 19 anos.

Estado civil: solteiro (não até o fim desse post, tenho certeza).

Orientação sexual: bem orientada (uui!)

Mulher ideal: Angelina Jolie.

Um ídolo: a mãe (oon!).

Uma música: Mr. Curiosity

Um cantor: Jason Mraz.

Um filme: Wanted. (pras bichas burras, O Procurado).

Quando não estou fazendo sexo, estou: Lendo e assistindo séries.

Um pensamento: "Se alguem lhe jogar pedras não as devolva. Junte-as, e construa uma escada rumo a tua felicidade". (quem chorou, levanta a mão!)

Lugar mais estranho que já fez sexo: "No quarto ao lado onde meus pais estavam dormindo. Bem ao lado mesmo, quase junto. Foi tenso."

O que você espera dazamiga: Atitude. (resumiu, hein?)

Ele tem aquela carinha de anjo que toda mãe sonhou como genro. Sempre pronto pra te oferecer o ombro e mais - além de sabias palavras de conforto. Esse é o membro mais requisitado da @comissao12, Gilmar Jr.

Porque amar o Gilmar? Gilmar é um gentleman, do tipo que te acompanha bêbada pra casa, do tipo que respeita o seu espaço. É macho em extinção.

Dedicado às artes, na balada, Gilmar é o gato fotógrafo, com toda aquela intensidade artística. Aliás, Gilmarzinho (porque eu sou íntima,tá, meu bem?) tem um gosto musical romântico-sensível envolvente. Profundidade é com ele mesmo.

Mas não se engane achando que ele é só um doce sem atitude, por que, amiga, ele tem suas jogadas.Se Gilmar te quiser, você vai ficar sabendo e será impossivel resistir.

Cartas de amor and more para @giiilmarjr

Analisou também @jejesantana